Những người đã cũ

Từ hồi biết yêu mình ít khi kể về những chuyện tình. Chỉ thỉnh thoảng mình khoe một chút về những điều ngọt ngào và dễ thương trong mối tình đó. Và tuyệt nhiên, mình chưa từng nói gì về chuyện chia tay hay những người yêu cũ.

Là một người hoài niệm, thường trầm mình trong những điều đã cũ, với mình, lần chia tay nào cũng buồn và thật đau. Dù cho ai là người chấm dứt.

Đó là cái buồn của sự yếu đuối và ngập tràn cô đơn, sự lung lay khi lạc mất mình sau một mối quan hệ. Có lẽ mình sợ những người thương yêu thấy điều đó sẽ thật sự lo lắng rất nhiều.

Old memories linger like shadows in the sunlight.

Sau mỗi cuộc yêu, mình luôn phải dành thời gian để hàn gắn bên trong, những vết xước trong tim bắt đầu được vỗ về bởi những ôm ấp và an ủi bản thân. Bắt đầu thực hành biết ơn từ những điều nhỏ nhặt, có lẽ thế, chẳng có người yêu cũ nào mà mình đâm ra ghét cả, họ đến với cuộc đời này là do vũ trụ cử đến và để lại sự chiêm nghiệm điều gì đó trong đời này.

Mình chẳng phải master trong chuyện yêu đương, nhưng qua mỗi lần yêu, lại hiểu bản thân hơn một chút. Hiểu rằng mình thích điều này, ghét cái kia, hiểu rằng hay phản ứng thế này, lo âu như vậy, ghen tuông kiểu vầy…. cứ như thế, sau mỗi cuộc yêu, lại thấy mình bung nở hơn. Nhưng cũng có những bài học, mà sau bao nhiêu cuộc yêu mình vẫn cứ quanh đi quẩn lại chưa học được.

Thỉnh thoảng, thấy cuộc đời này thật lạ kỳ, ta đến với nhau như một sự bất ngờ, sau một thời gian dài có nhau, ta gắn bó, ta yêu thương, ta cãi vã, ta làm hòa rồi lại ôm lấy nhau,.. vậy mà đến một ngày ta trở thành người hoàn toàn xa lạ.

Trong những năm gần đây, nhận thức về “tình yêu” của mình thay đổi chóng mặt, có những thứ chẳng còn như trước, thỉnh thoảng tự hỏi rằng “liệu mình có biết yêu?”, “Liệu có ai đó trên thế giới này thật sự dành cho mình hay không?”, “Là mình đang yêu mình hay mình đang yêu họ?”,… vô vàn câu hỏi về tình yêu cứ thế nảy lên nhưng vẫn còn bỏ ngỏ.

Song song với hành trình lớn lên, mình nhận ra thật khó để cân bằng việc yêu mình và yêu người khác, bất cứ lúc nào bước vào mối quan hệ mới, có một nỗi sợ hãi mang tên đánh mất chính mình… mà đôi lúc cũng không rõ mình có đang là chính mình hay không?

Một điều tốt lành là đã bớt hỏi “tại sao?”,.. những câu hỏi tại sao thật sự sẽ giày vò bạn rất nhiều, vì chẳng có câu trả lời nào là đúng hay sai hay phù hợp cả.

Tại sao không phải mình? Tại sao không thương mình? Tại sao lại làm vậy? Tại sao lại nói thế… vô vàn câu hỏi tại sao.

Ta có thể “thương” ai đó mà không cần “yêu” họ

Mình đã dừng đặt những câu hỏi như thế, chỉ học cách ghi nhận rằng, mọi thứ đã xảy ra, vì một lý do nào đó chẳng cần phải rõ ràng và hợp lý, nếu nó cần xảy ra, nó sẽ xảy ra.

Một điều tốt lành nữa là, sự dũng cảm để yêu vẫn còn ở đây, không sợ tổn thương mà không dám bắt đầu, biết có tổn thương nhưng đã dám can đảm lựa chọn bắt đầu. Mọi quyết định đều có sự đánh đổi và đã dám chọn yêu để được sống cùng với nó. Đó là điều tốt lành!

Thêm một từ nữa, là “vô thường”, mọi thứ vốn sẽ thay đổi, sẽ chẳng ai yêu ai mãi mãi. Chúng ta có thể yêu một người thật lâu, nhưng thật ra, đó chẳng phải một người, vì chúng ta cũng luôn thay đổi. Và chúng ta cũng có thể yêu nhiều người trong một kiếp này.

Thêm một từ nữa là từ “thương”, mặc kệ mọi định nghĩa về yêu thương, mình vẫn tin rằng, ta có thể “thương” ai đó mà không cần “yêu” họ. Có lẽ mình đã như thế.

Sự cô đơn, không phải là do chúng ta thiếu sự yêu thương, mà ngược lại, là do có quá nhiều yêu thương mà chẳng biết san sẻ với ai.

Gửi những người đã cũ, cảm ơn vì đã để mình san bớt yêu thương trong lòng trong một khoảng thời gian cùng nhau gắn bó.

Cảm ơn vì đã hiện diện trong cuộc đời của nhau.

Mãi nhớ và mãi trân trọng

Thương mến,

Rachel