Tôi nghĩ gì khi nói về hôn nhân

Ở bài trước, tôi đã phân tích để hiểu rõ hơn “Bản chất của hôn nhân là gì?”, tôi không dám khẳng định nó là chân lý, vì cũng chưa trải nghiệm bao giờ, nhưng theo những gì tôi tìm hiểu được thì là như thế.

Bây giờ với 3 nhu cầu căn bản phải có trong hôn nhân đó (Tâm lý, Xã Hội, Sinh Học), thì ở bài này, tôi sẽ nói về quan điểm: Liệu 1 người có thể đáp ứng đủ cả 3 nhu cầu này hay không?

Trong ba nhu cầu gắn bó thì thứ tôi đặt nặng nhất chính là tâm lý, tôi nghĩ nhu cầu sinh học có thể can thiệp, nhu cầu xã hội có thể chia sẻ thêm từ bạn bè, công việc, cộng đồng. Nhưng nếu thiếu cảm giác được thương và được ở lại an toàn, thì mọi thứ khác đều vô nghĩa.

Tôi từng kỳ vọng quá nhiều: rằng họ phải đủ chín chắn, đủ ổn định, đủ an toàn để tiến vào hôn nhân. Một chuyện tình gần 4 năm kết thúc từ lâu khiến tôi nhận ra, 25 tuổi mà mong cầu ai đó hoàn toàn chín chắn và ổn định là điều gần như bất khả thi. Và nếu kiên nhẫn, chúng tôi có thể cùng nhau học cách trưởng thành.

Tôi nghĩ rằng con người vốn dĩ là thiếu - thừa. Không ai hoàn hảo để đủ cho tất cả. Thế nhưng điều đó lại làm tôi dừng lại và đổi cách suy nghĩ: rằng hôn nhân không cần một người “đủ tất”, mà chỉ cần một người đủ để bắt đầu.

Ảnh chụp trên hành trình thong dong tại Bạngkok :D

Vậy thế nào là “đủ để bắt đầu?”

Với tôi, “đủ để bắt đầu” không nằm ở chỗ họ có tài khoản ngân hàng bao nhiêu, hay họ có một tương lai được vẽ sẵn hoàn hảo.

Mà là:

• Họ có khả năng lắng nghe thật sự, nghe để hiểu chứ không phải nghe để đáp.

• Họ có trí tuệ cảm xúc: dám đối mặt với xung đột, không bỏ chạy khi mọi thứ rắc rối.

• Họ có chiều sâu tâm hồn, đủ để tôi thấy ở họ một sự trưởng thành trong cảm xúc và cách nhìn cuộc đời.

Người đó không cần làm được mọi thứ, nhưng phải có năng lực đồng hành, thay vì để tôi một mình xoay sở.

Tôi nghĩ trong bất kỳ mối quan hệ nào, sẽ luôn có sự phụ thuộc. Ta cần nhau, ta dựa vào nhau và điều đó bình thường.

Vấn đề không nằm ở phụ thuộc, mà nằm ở chỗ: ta có nhận diện được nó hay không.

• Phụ thuộc mù quáng là khi ta để mối quan hệ nuốt chửng bản thân, sống trong nỗi sợ mất người kia.

• Gắn bó lành mạnh là khi ta đủ trung thực để nhìn thấy: “À, mình đang dựa hơi nhiều” → rồi biết cách kéo lại. Hoặc khi thấy mình xa rời, thì chủ động hâm nóng để kết nối lại.

Giống như lúc tôi quen tật nhắn tin cả ngày, nếu không thấy hồi âm thì hoảng loạn. Nhưng đến một lúc, tôi phải tự nhận diện: đây không phải tình yêu, đây là mình đang phụ thuộc. Với tôi, sự linh hoạt này mới là nền tảng cho một mối quan hệ dài lâu.

Ảnh chụp lén trên hành trình thong dong tại Bangkok :))

Điều tôi cần không phải là một người “không bao giờ làm tôi tổn thương”.

Điều tôi cần là một người bao dung.

Một người đủ cảm thông để hiểu: sẽ có lúc tôi yếu đuối và dựa vào họ, cũng có lúc tôi cần khoảng không cho riêng mình. Một người không phán xét, mà sẵn sàng cho tôi cảm giác: “Dù thế nào đi nữa, anh vẫn ở đây.”

Chỉ cần vậy thôi, tôi biết mình sẽ luôn tìm được đường để quay về.

Và chính sự an toàn đó giúp tôi không đánh mất mình, bởi tôi không còn phải sống trong nỗi hoảng sợ bị bỏ rơi.

Không ai có thể đủ cho cả ba nhu cầu: sinh học, xã hội, tâm lý.

Nhưng điều đó không làm hôn nhân trở nên kém hấp dẫn. Ngược lại, nó khiến tôi tin rằng:

Hôn nhân không cần một người đủ tất cả. Cái “đủ” duy nhất cần tìm không phải là “đủ hoàn hảo”, mà là “đủ để ở lại”, hết ngày này qua ngày khác.

Thương mến,

Rachel